かれこれ５年ほど鬱病を患ってきて ようやく寛解かな？というところまで来ました。 きっかけは会社でのいじめだったのですが、子供の頃からの家族関係の悪さ、学生時代のいじめ 婚約していた人との別れなどが重なって発症した鬱病でした。 思えば子供の頃か…

この頃使ってるＳＮＳの文字がちっさすぎて こっちに移行したいなー…と思いつつ、つい慣性の法則で同じところに留まっています。 思い立ったが吉日の精神で動くのは難しいですね。 この頃新しい体験に挑戦することに目が向いていて、色々ちっちゃな体験を繰…

ほぼ寛解した現在から過去の記事を読むと ああ、無理してるね…と思います カウンセラーさんとの諍いとか、ＳＮＳとの付き合い方とか……。 鬱じゃなかったら、そんな悩み方はしないな、という内容で。 カウンセラーさんのこととか、悩む以前に、なんか説教され…

とんでもなく放置しましたが 一年くらい……？ 何か、時間が解決したのか、 恐らく寛解しました。 現在の状況を少し話します。 一番ひどい時（昨年の１月とかかな… は、近所のスーパーでの買い物も、音と光が眩しくて、頭が引き裂かれそうでした。 音とか光が…

カウンセラーの記事について、自分なりに書いてみて思ったことがありました。 数日でも自分の気持ちは変わるんだなーということです。 実は、感じ方が変わったきっかけはＳＮＳで見かけた発言でした。 ＳＮＳをやっていると、自分と同じ特性の人を見かけます…

またまた4ヶ月書きませんでした。驚 今回は、カウンセラーとの関係性について書きます。 実はこの頃、カウンセラーとの関係に悩んでいます。 というか、かなり以前からカウンセラーさんとのやりとりに疑問を感じていたのですが、 自分が不安定だから被害妄想…

鬱とか人格障害って、普通のことが普通にできれば、克服できます。 例えば、エネルギーが落ちてる時は休む 回復して来たら、負担にならない程度の軽い運動 刺激になる人間関係から離れる、もしくは相手を刺激しない 自分の情緒は自分でコントロール ストレス…

自作の詩、ちょっと痛かったかな？と思いつつ 痛いのが私ならしょうがないかー、と思い、消してません。 どうせだれも見てないしなぁ。 今日のタイトルは、そのことじゃないんです。 過去の、懺悔です。 私にはとても好きな人がいたのですが 私の適応障害お…

あなたって、どうしてそんなにだめなの？ 仕方ないわね、私が教えてあげる。 責任？そんなの、知らないわよ。 私が私のために、私の言いたいことを言って、何が悪いの？ ばかなあなたに何でも知ってる私が、ぜーんぶ、教えてあげる。 あなたは何にも、知らな…

見よ、私の やさしさを こんなにも 私はやさしい 私のやさしさに ついて来られるかしら？ 私のやさしさにひれ伏しなさい あなたのやさしさは その程度なのかしら？ その程度のやさしさで 私に勝てると思っているの？ 悔しかったら 私のやさしさを超えてみな…

涙が塩辛いのは 甘えた心が 気化されて 本当の姿を現すから 甘えの心の辛辣さ 心のうちにあれば 甘かった 外に出したら辛かった 涙がもしも出なくなったら 辛い言葉で だれかを責めて 相手の涙の中に 自分の心が生きるのだろう

私が 悪いのよね？ 私が 私の人生を生きて 何が悪いのかしら？ 私が 私でいることが あなたは気に入らないのね？ 私を 愛していないのね？ 薄情な人 そんなに人を断罪して 楽しいかしら？ あなたに 生きていけもしないあなたに 私を断罪する権利が あるのか…

心の地図とは 世界そのもの の 地図 心の座標は 世界の縮図 赤ちゃんが 泣くのはなぜ？ お母さんが あたたかいと 知っているから お母さんは 世界の この世界のあたたかさだと 知っているから そのあたたかさがないと 自分は凍えてしまうと 知っている 心の…

最初の頃の記事読んで はてな……？何か難しいぞ……？ って自分で思うように。（笑） 結構、鬱状態のような落ち込みの激しい人の話を聞くと、この人何言ってるんだろう…？ と、悪意なく思うことがあると思います。 昔の文豪の小説とかも、そうかな。 なんだか難…

今日読み返したら、やっぱり硬い……。今は鬱状態7割以上は脱した状態なので何だか、景色の見え方が随分変わりました。 通算4年半くらい鬱だったのですが（会社でのパワハラ以降） あれ、鬱じゃなかった時ってこんな感覚だった気がする…と思う機会が増えました…

前回のブログでも書いたのですが私は発達障害と軽度の境界性人格障害なので いじめの被害に遭うことが多いです。 単純に気が合わない、対人関係にコンプレックスを感じている者同士の諍いなのですが 加害者は自己愛性人格障害の傾向が強い人です。 私の家族…

いつも、このブログの存在を忘れがちなので もはや自分で過去の記事読んで こんなこと、書いてた？ 状態に。（笑） 更新は続けます！ 過去の記事読むと 鬱ひどかったんだな…と改めて思います。 文章がおかしい。 ヘロヘロになった状態で書いていたのがわかり…

感情的になりやすいです。 好き嫌いも激しい…。 仕方ないですね。 学生時代のいじめと家族関係が原因かな。克服はできていません。 会社とかでも、容姿いじり？とか自分の容姿も貶すけど、他人の体型や容姿もばかにする人とかテレビの真似をしてるのかな？っ…

私は映画好きです。鬱になって随分いっぱい観ました。海外ものは良いですね。海外って、日本とコミュニケーション形態が随分違うのでやばりそういう傾向が色濃く出ています。自己主張の仕方がわからない！という人は、海外映画、ドラマはお勧めです。特に、…

前回のブログの続きです。鬱になる以前は自分では何一つ考えていなかったのですが そこに開き直りがあったしそこそこ考えてる方だとすら思ってました。全然そんなことありませんでした。鬱になってから完全に人間不信になってしまい、かなり独善的な考え方に…

いつもブログとかsnsが続かない自分だったのですが 鬱になって、これからは一人立ちせねば！と思ってから 何故か続くことが多くなりました。 はて？なぜなのか。 寂しいからと、それまではろくに物を考えておらず、書くことがなかったのかもしれません。 て…

なぜか攻撃的な人にターゲットにされてしまう。 私は家族に精神疾患者がいて 攻撃的な人との付き合い方がわからず 子供の頃は攻撃的な人を危険視することができなかったため 逆に、自分は攻撃的な人が好きなんだ！と思うことで 自分を守っていました。 拒否…

鬱状態の時の話なのですが 街中でものすごい絡まれてました……。 何なんだろう？怖い体験でした。 たぶん、自分自身鬱の重ーい感じの不幸オーラ全開だったのか 明らかに弱ってるのが目に見える状態だったのだと……。 すれ違う時に、ぶつぶつぶつ…って呪文？み…

前回の続きなのですが暴露療法の安全な方法としては、 我慢するのでなく、 恐怖 ≪ やりたいこと の状態に精神を持って行って 気づいたら恐怖以外の感情の中にいた！という感覚が成功のようです。 例えば、赤い色が怖くて普段は避けている だけど、どうしても…

強迫性障害を自力で癒す過程で、色々と情報を集めました。 役立ったものを書いてみます。 私は暴露療法、森田療法は向いていなかったようで、使いこなせず……。 暴露療法は、そもそも鬱状態の安定期に入らないと、危険だそうです。 鬱の極期、なおりかけの段…

またもや放置です。 ちょっとこのブログの存在を忘れていました。（笑） snsとの付き合い方、変わっていません。 でも更新率は低くなりました。 人ともめることもなくなりました！ 人は賢くなるものですねー。 現在もやっぱり、嫌なことあるとsnsにネガティ…

時々、snsでしょーもない弱音を吐いてしまいます。 時々、自己欺瞞が入って攻撃的な文章になってる時も。 自分では気持ちを外に出したい 誰かに聞いてもらいたい くらいの気持ちでした。 言葉の表現には一応気をつけていました。 しかし、ネガティブな気持ち…

過去の記事読んで思いますが なんか学生の論文？課題？っていうくらい 堅いし分かりにくいし… 肩に力入ってる文章って読みにくいですよねー。 闘病記なんてリアタイ感ないと読みにくくて仕方ないのに。 全然病気と関係ないのですが 私は村上春樹の小説が好き…

さてさて、何を書こうかと思い やはり何も書いてない時期に何があったのか 書いておこうと思いました。 基本的には…… 自分の感情に手入れせず、感情だだ漏れの状態で過ごしてました。 剪定していない鉢植え状態です。 具体的には ・ネットで自分の心理状態に…

半年も書いてないとか。 もはや何のための闘病記。（笑） そして、見なおして思いました。 文章堅っ！ 長文読みにくい……。 書き慣れてなくて、肩に力入ってる…。 間違いを書いてはならない感が出まくってる文章…。 個人ブログで間違ってるも何もないのにね。…